Surtos da EfervescÃªncia Interior

2003-07-22T15:58:00.000+01:00

Caros leitores,

Serve este para anunciar o fim deste blog, por motivos mais profissionais que pessoais (no fundo, trata-se de falta de tempo para tratar deste espaço como ele minimamente merece).
A todos os que visitaram o Surtos e com ele se divertiram, o meu agradecimento!!!

Espero poder um dia voltar...

2003-07-07T11:32:00.000+01:00

Um mártir dos nossos dias - Parte 3 (Final)

Rejeitado pela sociedade e também pelos outros, Wolfgang Detlev tenta o suicídio. Com uma corda no pescoço, pendura-se no candelabro da sala, mas apenas consegue ficar soterrado debaixo do candelabro, de alguns quilos de estuque e ainda de um sofá séc. XVII do vizinho de cima.

Durante a convalescença, tenta escrever as suas memórias, mas a tentativa sai-lhe frustrada, pois não se consegue recordar do nome da sua mãe.

Telefona para o pai a pedir ajuda; o pai também não se recorda, mas diz-lhe que pode colocar Ekbritt, porque soa bonito.

Desmoralizado, Wolfgang sente que o fim se aproxima, mas, numa última tentativa de escapar, fecha-lhe a porta.

Wolfgang Detlev viria a falecer alguns meses mais tarde, em virtude de uma pneumonia provocada por um Pêche Melba. Deixou-nos obras importantíssimas, que escrevera nos últimos dias da sua vida.
Entre elas salientamos apenas algumas como: “Tibete ou a levitação em recintos fechados”, “Saunas mistas – o delírio” e o relato da sua descida ao mundo das drogas “Mostra-me mas é esses bracinhos”.
Terminamos a história deste verdadeiro mártir dos nossos dias com o que foi a sua última frase, num momento de rara inspiração, antes de expirar:

- Long life to Popeye, the sailorman!!!

2003-07-04T09:52:00.000+01:00

Um mártir dos nossos dias - Parte 2

Wolfgang, profundamente afectado, fecha-se no seu quarto com uma crise de choro.

Alguns dias depois, o seu patrão telefona-lhe, pedindo-lhe para voltar, pois os outros empregados protestavam por não terem ninguém a quem massacrar.
Falavam mesmo em greves, com tons ameaçadores.
Wolfgang agradecera a estima que nutriam por ele, mas retorquira que estava deprimido e não podia voltar.

Wolfgang piorava de dia para dia.

Seu pai, Izmhir Detlev, ficara alarmado ao receber uma carta, onde Wolfgang lhe pedia autorização para desposar um peixinho amarelo de olhos telescópicos.
Izmhir Detlev recusou, alegando o facto de Wolfgang, agora sem emprego, não ter posses para comprar um aquário.

Wolfgang, completamente desesperado, tenta esquecer o homem do Beco Lütswige e inicia um romance com Olga Omalink, famosa fisioterapeuta que habitava no “guetto” de Tzärnstrasse. Olga Omalink, autora da famosa tese, publicada em braille, “Explosão Nuclear – Notícias do Além”, era uma mulher forte, opulenta, de seios rijos e ancas modeladas.

Wolfgang apaixonara-se por Olga Omalink e houve mesmo certas noites em que sairam juntos.
Olga, receosa de perder o seu primeiro amor, trazia Wolfgang preso por uma trela.
Uma noite Wolfgang envolveu-se numa briga com um pastor alemão e Olga desiste de usar a trela e passa a usar um cajado.

Este romance viria a terminar tragicamente, quando Wolfgang descobre que, também Olga, tinha incertezas quanto à sua existência (a sua, não a dela).

Wolfgang tentou ainda outro romance com uma bibliotecária, mas também este não resultou. Wolfgang não suportou a ideia de que, subitamente, ela se poderia transformar num Dicionário Larousse, velho e empoeirado.

Fracassado no amor, Wolfgang Detlev tenta o tratamento psíquico por electro-choques.
Ao fim do primeiro mês de tratamento, no entanto, é expulso da clínica psiquiátrica do Dr. Franz Statick, pois este descobre que Wolfgang utilizava luvas e sapatos de borracha durante os tratamentos.

2003-07-03T12:16:00.000+01:00

Sento-me ao largo da vossa indiferença, qual navio ancorado, de velas rasgadas pelo vento, no porto da minha imaginação.
E vós, sereias, serpenteais os vossos corpos por sobre as ondas. À vossa passagem o mar canta suaves hinos de sensualidade.
É então que parto, rumo a algo e, no entanto, para lado nenhum.

2003-07-03T10:23:00.000+01:00

Um mártir dos nossos dias - Parte 1

UM MÁRTIR DOS NOSSOS DIAS

Wofgang Detlev repousava as pernas numa gaveta de um dos inúmeros arquivos do escritório onde trabalhava, na firma de enlatados de joelho de porco Haltschwein.
Wolfgang havia perdido as duas pernas num acidente entre dois carrinhos de supermercado, quando comprava compota de alperce e, desde então, utilizava duas pernas de pau de marmeleiro aplainadas, para se deslocar de casa para o emprego. Um amigo seu Thomirsch Zanta, levava-o de volta a casa no porta-mals do seu Volkswagen 1200.

Todas as manhãs, ao chegar ao escritório, Wolfgang retirava as pernas de pau e imediatamente se estatelava nochão. Os colegas de escritório riam disfarçadamente, mas, incitados por Thomirsch, gritavam em uníssono:

- Bem feito!!

Apesar de muitas noites de reflexão, sentado em casa, com uma faca de cozinha sempre à mão, Wolfgang nunca logrou resolver este seu problema.

Wolfgang Detlev era um indivíduo constantemente assaltado por incertezas sobre a sua própria existência. Algumas vezes era também assaltado por um homem careca e mal barbeado, no Beco Lütswige, na parte mal frequentada da cidade.
Wolfgang cultivara o gosto de passar por esse beco e fazia-o duas ou três vezes por mês, sendo sempre assaltado pelo mesmo homem. Ultimamente o homem já nem se dignava empunhar a habitual pistola e limitava-se a exclamar:

- Boa noite Sr, Detlev! Desta vez veio atrasado, hein??

Wolfgang sorria, com ternura, e entregava-lhe um envelope lacrado com duzentos ou trezentos marcos dentro. Mas, no fundo, ficava magoado com o facto de o homem já não usar a pistola.

Wolfgang começara por sentir prazer nesta sua relação com o mundo do crime, mas, mais tarde, o prazer deu lugar a um amor desenfreado. Conseguira mesmo convencer o homem a utilizar de novo a pistola e a fazer cara de mau.

Até que numa noite calma, demasiado calma, Wolfgang dirigira-se ao Beco Lütswige, cantarolando Brecht, como de costume, e verificara que o homem careca já não estava à sua espera, como era hábito.

2003-07-02T09:52:00.000+01:00

Louisiana 1848 - Parte 5

Toda a gente se virou para Sid Esgana-A-Mãe-E-Mais-Que-Venham. Com uma calma extrema ele enfiou a sua bota esquerda no interior da boca de Bisonte Vesgo que, prontamente, lhe dilacerou o membro inferior direito que, curiosamente, se encontrava dentro daquela. Sid pediu um copo de leite. Judas O Cruel, que se encontrava cortado em fatias finas, riu-se do pedido de Sid e de imediato Luke Bottles disparou à queima-roupa sobre Teófilo, o gato que morrera há quinze dias. Sid sorveu o copo de leite enquanto ia esfacelando Bisonte Vesgo com um martelo pneumático. O índio limitava-se a pedir cromos de jogadores de futebol. Jack Massacre sorria feito estúpido e Lucy, que havia descido da cave, tentava beijar o pianista. Infelizmente para o pianista ela beijou-o sem tirar o charuto da boca. Jack Massacre sorria feito esperto. Luke Bottles saiu de trás do balcão e disparou sobre o retrato do seu avô, ao mesmo tempo que balbuciava algo sobre o seu avô não lhe ter comprado um chupa-chupa quando ele era pequeno. O retrato do avô cuspiu na cara do neto e seguiu-se uma cena de pancadaria entre o gato Teófilo e o retrato do avô.

Jack Massacre contorceu-se na cadeira. A cadeira caiu. Entraram os irmãos Chartell: Roy, John, Ben, Jimmy e Thomas Chartell. Sid Esgana-A-Mãe-E-Mais-Que-Venham passa a mão pelo coldre e descobre que lho fanaram. Lucy “Oh Deus” sorri com o Colt 45 de Sid nas mãos. Sid, num momento de rara generosidade, convida-a para beber e manda vir dois copos de água com gelo. Roy Chartell tropeça no tapete e vai cair perto do pianista que, com uma rapidez incrível, lhe crava dois garfos ferrugentos, treze adagas marroquinas e seis saca-rolhas na orelha esquerda. Ben Chartell ao ver isto lança-se sobre o pianista e, de joelhos, pede-lhe que toque Chopin. O pianista, que detesta Chopin, fica furioso e corta a corda que segurava a coleção de bigornas de Luke Bottles, vindo estas a despenhar-se sobre o colo de Thomas Chartell que, não se aguentando à bronca, perfura o soalho e vai cair na cave, no quarto de Lucy “Oh Deus”, sendo de pronto engolido, ou antes, tragado por um pequeno Rottweiller de 93 quilos. Jack Massacre sorri. Sid senta-se na mesa de jogo com John e Jimmy Chartell. Falta o quarto jogador. Jack Massacre senta-se e o jogo principia. John Chartell faz “bluff” e Sid faz “plof”, pois Jack Massacre esmurra-lhe a facies.

2003-07-01T15:58:00.000+01:00

Relax

Depois de um almoço tardio (a minha filhota de 4 meses não me permitiu almoçar antes) o paraíso é poder sentar-me a fumar um cigarrinho e a saborear um Glenfiddich com uma pedrinha de gelo a derreter-se no meio...

2003-07-01T15:38:00.000+01:00

Stress

Isto de trabalhar em casa é o que dá... adivinhem quem fica com a criancinha de 4 meses???
E quando ela está nos seus dias, nem a meditação tibetana me salva de um ataque de nervos...

2003-07-01T13:58:00.000+01:00

Surtos dixit

Sei que o meu lugar no mundo é maldito, mas o que mais me atrai senão a minha própria maldição???

2003-07-01T13:23:00.000+01:00

Kafka Dixit

- " A única coisa definitiva é o sofrimento"

- "Arte para o artista é só sofrimento, através do qual ele se liberta para novos sofrimentos"

- Não são eles, mas eu que estou numa jaula. Eu transporto as barras dentro de mim o tempo todo"

2003-07-01T11:14:00.000+01:00

Louisiana 1848 - Parte 4

As portas abriram-se subitamente. A figura feroz de Bill Bode-Que-Foge-Não-Vai-Longe surgiu e todo o mundo tremeu. Escala 7 de Richter. Lucy “Oh Deus” subiu para o seu quarto na cave. Jack Massacre pediu outro whisky duplo ainda antes que Luke Bottles lhe trouxesse o que tinha pedido anteriormente.
Bill Bode-Que-Foge-Não-Vai-Longe ficou de pé junto do balcão e pediu uma Cuba Libre. Luck Bottles, furioso por se ter acabado rum, perguntou-lhe se não quereria antes uma omeleta. Bill disse que não e acabou por comprar um pacote de “Sugus” de toucinho. Foi neste preciso momento que entrou Bisonte Vesgo, chefe da tribo dos Apaches Gargarejantes, com duas flechas no pescoço. Os seus movimentos descontrolados não passaram despercebidos a Judas O Cruel, que prontamente lhe pegou fogo à roupa. Bisonte Vesgo, nitidamente aborrecido, pediu um copo de água. Luke Bottles recusou-se a servir índios e Bill Bode-Que-Foge-Não-Vai-Longe sobe para a cave. Lucy encontrava-se nua do pescoço para cima e Bill, excitado, engole o “abat-jour” e tenta acender uma garrafa de whisky que tinha um rótulo de creolina.
Lucy “Oh Deus” ouve um ruído no armário e pede a Bill para verificar. Bill abre a porta do armário e é mordido por sanguessugas esfaimadas, enquanto Jack Massacre, o quarto jogador, que estava também dentro do armário, lhe dispara para os dedos dos pés. Bill Bode-Que-Foge-Não-Vai-Longe consegue arrastar-se até à rua onde, exactamente nesse momento, passava a cavalo a tribo inteira dos Apaches Gargarejantes. Bill tentou escapar, mas Pete Sombrero empurrou-o para debaixo dos cavalos. Por puro acaso Pete prendeu a manga da sua camisa no coldre de Bill e foi também deliciar-se com a simpatia dos cascos. O pianista recompôs-se e estava a tocar Beethoven, quando Judas O Cruel, completamente nú, salta por cima do balcão, lançando-se em voo planante contra o espelho, tentando atacar a sua própria imagem. Luke Bottles, receoso que ele partisse o espelho, aplicou-lhe um pujante pontapé no estômago e, embrulhando-o em papel vegetal, passou-o pela máquina de cortar fiambre.
Repentinamente ouviu-se um ruído no exterior e entrou o temível pistoleiro Sid Esgana-A-Mãe-E-Mais-Que-Venham. Bisonte Vesgo, que acabara de beijar a poeira, olhou para Sid e disse:
- Foi ele!

2003-06-30T16:10:00.000+01:00

Meu Deus, como nós estamos mórbidos

Mesmo depois de mortos, há sempre alguém que nos receia;
por isso se inventou o caixão,
A última prisão...

2003-06-30T09:47:00.000+01:00

E agora, para os que desesperavam ansiosamente (a minha mãe e um louco que não pára de me enviar mails) pela continuação da saga:

Louisiana 1848 - Parte 3

Numa das mesas do saloon, juntaram-se para uma partidinha de poker quatro mânfios recém-chegados.
Meia-hora depois, Godofredo Ananias jogava o seu destino naquela cartada.
Só tinha um trunfo e tinha que o jogar. O pior era tirá-lo da manga.
George Bate-Sacas e Pete Sombrero estavam de olho nos seus movimentos.
Godofredo tentou aproveitar-se do facto de Pete Sombrero ter as lentes de contacto embaciadas e de George Bate-Sacas ter a vista relativamente colada ao mamilo esquerdo de Lucy “Oh Deus”, a corista, para sacar o trunfo da manga.
Infelizmente Jack Massacre, o quarto jogador, viu esse delicado movimento e, emocionado pela franqueza de Godofredo, cravou-lhe um 45 (leia-se calibre) exactamente sob o maxilar inferior direito.
Godofredo pareceu não apreciar este gesto de ternura, pois, automaticamente, caiu no chão e não falou com ninguém durante o resto da noite.
O pianista, excitado, absorveu uma garrafa de creolina que por engano tinha um rótulo de Chivas Regal.
O efeito foi deveras curioso, pois o pianista, depois de recitar versos de Homero em jugoslavo, assumiu uma côr platinada e rolou sobre o teclado afirmando a pés juntos que era a Marylin Monroe.

Fez-se silêncio no saloon Boi Bravo.
Judas O Cruel tinha feito uma entrada fenomenal.
Em voo, depois de ter sido presenteado com um soberbo coice do seu cavalo.
Godofredo Ananias continuava prostrado no relvado.
O pianista, recomposto, voltou a passar as mãos pelo teclado.
Judas levantou-se e dirigiu-se à mesa de jogo. Sentou-se na posição de Godofredo, sob o olhar penetrante de Jack Massacre e George Bare-Sacas… Pete Sombrero não olhou, pois continuava com as lentes de contacto embaciadas.
Lucy “Oh Deus” tenta seduzir Pete Sombrero tirando um seio para for a e titilando o mamilo com o dedo.
Pete recupera os seus poderes visuais e ao ver Lucy principia a espumar da boca emitindo pequenos grunhidos em tirolês.
Jack Massacre pede um whisky duplo a Luke Bottles, o dono do bar.
Subitamente o candelabro solta-se do tecto, vindo a cravar-se nos ombros de George Bate-Sacas.
Judas esboçou um sorriso e o pianista caíu como uma folha morta (apenas diferindo no ruído), asfixiado pelo cheiro de refogado que o canino esquerdo de Judas emanava.

2003-06-29T13:41:00.000+01:00

O porquê dos blogues estarem na berra

A imprensa escrita anda deliciada com a blogosfera.
É estranho é que só agora tenham descoberto o "fenómeno".
Deve ser porque se tornou moda os jornalistas e/ou políticos (a confusão é tão grande que por vezes não sabemos quem é o quê) pseudo-escritores criarem blogues.
Não é que eu esteja contra (como um tal Rolo), mas só acho engraçado que só depois disso acontecer, a imprensa se tenha dado conta que a blogosfera existia.

A imprensa escrita continua na mesma: só falam uns dos outros, só eles são notícia!
Há muito que transformaram o jornalista na própria notícia. E só por isso, por haverem tantos a pulular por aqui, a blogosfera se tornou notícia.

PS - Em vez de jornalistas deveria ter escrito cronistas... que me perdoem os verdadeiros jornalistas, que também os há e bons!!

2003-06-27T23:23:00.000+01:00

Na pior das hipóteses

Deus é um bloguista???
Só se o ADSL já chegou ao céu...
Nesse caso a sigla ADSL quereria dizer Agora Deus Será Livre...

2003-06-27T23:12:00.000+01:00

Fishy Fish

Gabriel Muqueca, veterano do Vietname, cuspiu o seu tabaco de mascar com desprezo.
A sua arterioesclerose manifestava-se desenfreadamente. Defronte de si, no aquário, três caracóis entretetiam-se a devorar o cadáver do peixe vermelho que Muqueca comprara na véspera.
A bomba de ar vomitava bolhas que explodiam à superfície.
O aquário era composto por três paredes de vidro que formavam um "U".
No topo do "U" a água mantinha-se plana como se tivesse sido cortada à faca.
Era nesse topo que por vezes Muqueca surpreendia os peixes com o "rosto" de fora.
Ao verem Muqueca, os peixes voltavam para dentro com uma velocidade vertiginosa.

Os peixes são fodidos!!!

2003-06-27T10:17:00.000+01:00

Louisiana 1848 - Parte 2

Por estranho que pareça, ouve-se um apito de barco ao longe. Duas gaivotas esvoaçam sobre a cidade, sendo rapidamente perseguidas por um enorme bando de dois abutres esfaimados. Depois de um looping acrobático, os dois abutres descontrolam-se e vão-se estatelar num terreno baldio onde são prontamente devorados por uma família de emigrantes etíopes.
Entretanto, no saloon, tudo está na mesma, à excepção de Zilda e as Meninas Barbudas, que haviam terminado a sua actuação.

Ted Fingers toca agora o inabalável êxito "Don't shoot the pianist... at least on Saturdays!".
Fancy Pick dança ao som das Colt 45 de Greg Gregory e Gregory Greg.
Todos os outros estão em amena cavaqueira, embora os cavacos sejam dos grandes.
Terminada a paulada, é servida uma nova rodada e tudo volta ao estado de sítio.

Ambrose Flint, famoso condutor de mulas de Central Park, entra no bar, bamboleando as suas pernas sob o peso das duas Winchester de dois canos que teima em usar nos coldres. Luck Bottles refugia-se debaixo do balcão, pois receia a reacção de Flint ao saber que não há gelo.
No entanto, aparentando uma calma enervante, Flint, sacando uma garrafa de whisky do bar, dirige-se à geleira e, para surpresa de todos, retira de lá duas cuvetes recheadas de refrescantes cubos de gelo.
A reacção de todos os presentes não se faz esperar: abatem a geleira.
Não satisfeito, John Zipper exige dois cubos de gelo a Flint. Pelo menos dois, diz ele.
Ambrose Flint leva a mão a uma das Winchester, mas Zipper, rapidissimo, dispara a sua Colt 45, indo o projéctil alojar-se no aparelho auricular esquerdo de Flint. Com a emoção, Flint deixa cair as cuvetes e todos se lançam ávidos sobre o gelo, causando o gáudio de Zipper, que se apressa a disparar sobre todos os aparelhos auriculares que pode apanhar.

Volta a instalar-se o nevoeiro no saloon e o pianista é apanhado na hélice de um cargueiro cujo apito se tinha feito ouvir pouco antes.
No exterior, a família etíope ronda o cavalo de Ambrose Flint, deixando o animal à beira de um colapso nervoso.
Lá dentro, Bottles tenta reparar a geleira, mas a máquina reage, proporcionando-lhe pequenas descargas de 7.000 volts, o que provoca uma erupção cutânea no peito do homem.

2003-06-27T09:47:00.000+01:00

Blogues
Estive a dar uma voltinha pela blogosfera e, desculpem mas não resisto (até porque não tenho mais nada para fazer), tenho que comentar alguns blogues:

- bombainteligente - Até pode ser inteligente, que eu não gosto de dizer mal (nem bem) daquilo ou daqueles que não conheço, mas não passa de uma coluna social... cor-de-rosa!!
Enfim... há espaço para todos...

- gatofedorento - Bom gosto crítico... mas um pouco erudito-exibicionista... inventei esta agorinha mesmo... sorry

- marretas - Os meus favoritos... estou como o Robert Duval no Apocalypse Now: "Adoro a leitura do Blogue dos Marretas pela manhã!"

- vozdodeserto - Gosto muito... exceptuando o trashmetal... eu é mais jazz! Um abraço!

2003-06-27T01:02:00.000+01:00

OK, OK... falei cedo demais... os rapazes esmeraram-se e colocaram o título como deve ser...
Gostei!!!

2003-06-27T00:59:00.000+01:00

Já começamos bem...
Então esta bosta coloca-me o título como "Surtos da Efervesc???ncia Interior"???
OK... fica mais misterioso, tão a ver???
Tipo "nunca se sabe o que vai sair da mente do gajo"...

Por agora deixo-vos com o primeiro capítulo da minha novela "farwestiana", LOUISIANA 1848...
Espero que apreciem...
Bye!!

Louisiana 1848 – Parte 1

O pó refinado da estrada rugia furiosamente sob as botas cardadas de John Zipper. Comprara-as num rodeo, dois anos atrás em Pecos.

Zipper encontrava-se a centenas de quilómetros de Nowhere e o facto de ter perdido o seu cavalo a jogar canasta com os apaches não ajudava muito. Solitário, caminhava sob o sol escaldante.

Não bebia um gole de água há semanas. Ainda tinha dezassete garrafas de whisky, mas a falta de gelo deturpava-lhe os sentidos de uma forma arrepiante. Devido à acidez do whisky, a sua língua tornara-se seca e dura e tendia a enrolar-se rapidamente na direcção do esófago, o que levava John Zipper a assumir esgares e contrações dos lábios jamais vistas no mundo ocidental.

Subitamente, um facto que pode e deve ser considerado como um milagre do Senhor, acontece: John encontra uma fresca laguna de água potável.

Rapidamente Zipper coloca as duas garrafas de whisky a refrescar na água cristalina e, duas horas mais tarde, parte, esquecendo por momentos a ideia do gelo.

Treze garrafas depois John Zipper chega a Nowhere e entra no saloon para beber qualquer coisinha. Devido a uma inexplicável seca que assolou a região nos últimos 279 anos, vê-se obrigado, mais uma vez, a beber whisky sem gelo, o que lhe perturba a traqueia e o leva a emitir leves grunhidos em islâmico com sotaque do Alaska, o que pode parecer anormal, e, no entanto, é!

No saloon encontravam-se Bud Blossom, Fred Flan, Greg Gregory, Gregory Greg, Fancy Pick e mais uma caterva deles menos conhecidos.

No palco, Zilda e as Meninas Barbudas dançavam sob os acordes de Ted Fingers, o pianista.

O ambiente estava tenso demais, demais mesmo, mesmo tenso.

De repente, sem aviso, o barman vai à sala de banho e todos começam a disparar contra todos. Acertam em tudo, excepto nas garrafas, que são consideradas sagradas.Mal o barman sai da casa de banho, todos voltam às suas primitivas posições como se nada se houvesse passado.

Luck Bottles, o barman, nota um ligeiro cheiro a pólvora e choca com uma mesa, pois o fumo era tanto que era impossível distinguir um cargueiro a um metro de distância.

2003-06-27T00:38:00.000+01:00

Day one!!!
This is beautiful!!! I'm so happ... ei... eu não sou obrigado a escrever aqui em inglês pois not???
Ah bien!! Assim está melhor...
Bem, tenho apenas a dizer que esta é a concretização de um velho sonho de escritor incompreendido e bastas vezes recusado pelas editoras: o de ser lido pelas massas!!
Patrocinado pelas mais famosas "pastas" deste nosso mundo globalizado, é minha intenção deixar aqui, para a posteridade, os meus pensamentos, crónicas, contos e outros quejandos a que pomposamente chamo de "Surtos da Efervescência Interior".
Estejam atentos!!!